Palkónagló: Повече няма да имам бебе

Palkónagló: Повече няма да имам бебе
Palkónagló: Повече няма да имам бебе
Anonim
Образ
Образ

Напоследък често си мисля за последните минути в родилната зала. Спомням си с какво облекчение се сбогувах с машините и мебелите, как се радваше сърцето ми, че никога повече няма да ги видя, няма да страдам, мачкам, търпя тук. След няколко дни весело и пеещо се сбогувах с родилния дом, повече няма да идвам тук, защото не ми трябва, повече няма да раждам и така ще е добре, и колко е хубаво, ура, успях. Исках две деца, съпругът ми четири, тези три красавици са отличен компромис, ние сме красиво семейство, Палко е истински щастлив край, очарователна бременност, сбогом раждане.

Беше хубаво усещане, благодарение на преживяванията в родилната зала, продължи дълго, здраво, трудно, душата ми отпочина доволно, почти освободена, че сега мога да започна да се занимавам с други неща, мога да започна да планирам собственото си бъдеще, как да продължа, което вече не е разработено и хвърлено пред мен, както беше ролята на майка. Тогава миналата седмица се случи нещо много странно. Открих, че гледам или не, не просто гледам, но се възхищавам на огромен корем. Разбира се, коремът беше на бъдеща майка и в него живее малко момиченце, но това са без значение от гледна точка на това, че бъдещата майка ще има бебе. И няма да имам повече бебета.

Образ
Образ

Никога не съм мислил, че да го кажа по този начин може да бъде болезнено. Досега въпросът изглеждаше толкова лесен и решен, върви толкова добре, можем да се справим с толкова много, толкова много може да се побере в живота ни, така че нека бъдем много доволни от трите деца, които растат добре. И наистина, ако го разсъждавам по този начин, логично и подкрепено с разум, ще се успокоя. Да, така е. След това, в следващия момент, се озовавам как отново гледам Палко, целувам Палко, вдигам го и го кърмя, сякаш е последният, това са последните месеци, от май вече няма да имам бебе, защото Палко също ще се трансформира в дете и най-накрая ще сложи край на една ера в живота ни. Още няколко месеца и край на кърменето, край на гушкането на малкото телце, край на меките бебешки миризми, набръчканите подметки, малките дрехи ще изчезнат бавно и креватчето ще се премести в детската стая.

Това състояние е странно, понякога е тъжно, понякога успокояващо след ден, в който съм бил „достатъчно“, но не може да се обърне по никакъв начин. Не, защото аз така реших, защото много пъти съм се изследвала и винаги съм стигала до един и същ резултат, а именно, че след шест години отглеждане на деца вкъщи, трябва да си търся друга работа. Че понякога и тези три деца са твърде много. Че освен че ги обожавам, често имам чувството, че спя зимен сън у дома. Че всъщност не съм аз, защото изчезнах отдавна някъде към двайсетте ми години, когато със съпруга ми бяхме само двамата и се обичахме просто защото бяхме това, което бяхме. Защото ще е време да се върнем и да се обичаме малко по-различно, да видим другия, не само през децата. И все пак. Искам или не, често се сещам за кръстницата на едно от шестте деца на зетя ми, която, когато изтръпнах да попитам какво я е накарало да роди шест деца, отговори по най-естествения начин на света: защото винаги съм имала нужда от бебе. Сега съжалявам, че оставих темата тогава, много ще ми е интересно да разбера как е живяло последното бебе, последното дете в крайна сметка и дали внуците са върнали нещо от тези години.

Образ
Образ

Защото времето със сигурност не спря за наше удоволствие, то не удължава момента и най-малкото ми дете отново беше на крачка от бебешкото общество. Защото вчера Палко се изправи, хвана се за ръба на ваната с разтворени момчешки крака и след това, удивен от това какво могат да направят тези две меки, розови кокалчета, се ухили с всичките си шест зъба. И докато снаха ми, с която просто се мотаехме по телефона, като по чудо просто каза обективно, че е време, всичките ви деца стават толкова късно, аз просто седях замръзнал, мълчаливо събаряйки по-практичната страна на мозъкът ми, който беше обезумял за камера и пиеше в момента, гравира в съзнанието ми, защото няма да има повече от това, защото няма да имам повече бебета.

Panzej

Препоръчано: