Често срещаме млади хора, които някак си не смеят да започнат живота си. Залитат се наоколо, започват курс на обучение, напускат го, започват нов, работят известно време, след това отново търсят нещо ново и не се чувстват у дома си в нито едно от тях. Има хора, които показват несигурност в отношенията си: те не смеят да се допуснат наистина до връзката, така че дори не е ясно какво би било, ако допуснат другия човек до себе си. Със сигурност са намесени причини на социално ниво, но феноменът, наречен наскоро криза на отваряне на вратата, също зависи до голяма степен от преживяванията в детството.
Ако разпитаме тези двайсетгодишни младежи малко по-отблизо, скоро ще стане ясно, че тяхното самочувствие е това, което е много разклатено. Те не смеят наистина да се допуснат до нищо, защото тогава наистина ще се разкрие какви са и на какво са способни. Това е привлекателна възможност за човек със здраво самочувствие, но тези, които дълбоко в себе си вярват, че може да се окаже, че не са толкова интересен и стойностен човек, няма да се радват да участват в подобна ситуация. Въпреки това, докато човек не се е ангажирал емоционално с дейност или връзка, той няма какво да губи: ако не върви добре, той може да каже, разбира се, защото все още не е истинското нещо. За да се хвърлите смело в нова ситуация, трябва да сте сигурни в ценностите си. С други думи, той знае кой е. И това се формира от най-ранна възраст.
В миналото се е смятало, че бебето се ражда чисто, т.е. то няма личност, може да се трансформира във всичко. Американският психолог Джон Уотсън беше най-известният поддръжник на тази идея, той вярваше, че всичко може да се "направи" от дете с последователно обучение. Всеки може да бъде превърнат в престъпник или примерна личност. Въпреки че психологията дължи много на Уотсън, тази идея очевидно се е оказала погрешна. Между другото, личният му живот също не оправдава теорията му: едно от децата му се опита да се самоубие няколко пъти, а другото се самоуби.
Карл Роджърс поддържаше точно противоположното мнение, според което родителят прави най-доброто, като оформя и влияе възможно най-малко на детето си. Като й помогнете просто да стане това, което е в действителност, нейната личност ще се разгърне. Много хора критикуват Роджърс, защото той гледа на хората твърде оптимистично, когато приема, че не е необходима принуда, за да направи някой добър, любящ човек, който се вписва в обществото.
Въпреки че има доста голям консенсус, че по време на образованието са необходими ограничения, може да се твърди в защита на Роджърс, че това се потвърждава и от клиничния опит: онези хора, които трудно се понасят в околната среда, защото са агресивни, злонамерени, завистливи и можем да добавим, че не са станали такива "просто ей така", не защото не са били достатъчно възпитани, а в даден момент от живота им една важна потребност е била силно увредена и личността им е била изкривена заради това.
Въпреки че ограниченията са абсолютно необходими от гледна точка на безопасността и чувството за сигурност на детето (ако искате: това също е една от потребностите, чийто неизпълнение води до изкривяване), развитието на стабилен личността изисква родителят да може да бъде доволен от това, което е детето му. И не само когато най-накрая изпълни това, което поискахме от него, или когато направи още една стъпка по пътя на интеграцията в обществото, адаптацията, но за всичко, което е уникално за него. Това е важно да се подчертае, защото много хора използват насърчението "много хвалете детето!" Хвалят го, когато е направил това, което се очаква от него. Може би ще бъде по-точно да насърчим: "радвайте се за детето си!"
Имам спомен за една приказка, в която малкото момче се сприятелява с възрастен, посещава го често следобедите и си говорят много. Когато получи добра оценка в училище и я докладва на мъжа, тя отговаря, че също е щастлива, но не заради оценката, а заради радостта на момчето. Нещо подобно би било истинско образование за изграждане на увереност. Това означава, че не се радвам, че се оформяш добре в предварително зададена рамка (родителят добавя, че само наум: така ще имам все по-малко проблеми с теб), а че се радвам на успехите ти, че са способни на това, че си толкова силен.
Радостта, която блести в очите на родителя, се вгражда в детето и по-късно, като тийнейджър или възрастен, то ще може да се мотивира, дори и да няма непрекъсната външна обратна връзка или признание. Най-голямото предимство на този вид радост и похвала е, че не може да бъде отнето. Ако съм щастлив, че имам цел, която детето е постигнало, то е защото основната му задача е да наблюдава околната среда и да се адаптира към нейните очаквания. Това ще бъде блато в зряла възраст, защото шефът иска нещо друго, съпругът иска нещо друго и съответният човек иска нещо друго. Ако, от друга страна, съм щастлив, че разсадът е постигнал собствената си цел, тогава чувството му за компетентност се засилва. Ще знаете, че можете да си поставяте цели, да работите за тях и да постигате успех. И тогава може би навлизането в зряла възраст също няма да е толкова страшно за него.
Каролина Чиглан, психолог
