Всеки родител може да ви каже: въпреки че обичат детето си най-много на света, често не е лесно да бъдете съпричастни към него. Всъщност понякога ситуацията става толкова напрегната, че почти я виждате като малък враг, който трябва да бъде победен.
Има хора, които поддържат това отношение и се измъчват, за да измислят различни тактики, за да обезоръжат противника. Той знае кога се очаква следващата битка, например когато заляга, и се опитва предварително да въоръжи душата си, за да устои на детската атака.
Първо той се опитва да покаже сила, ако това не е достатъчно, идват оръжията, които могат да бъдат пазарлък, заплахи, обещания, внедряване на другия родител и всичко останало. И психологът също често се посещава от родители за такива оръжия, ако не смятат, че арсеналът им е достатъчно стоманен.
Докато този поляризиран образ е просто вид смешен начин на виждане, който има за цел да облекчи напрежението и дори в интензивните моменти има любов и състрадание към детето, тогава няма нищо лошо. Като двойката, в която съпругата влиза в хола и казва с усмивка: „Спечелих!“, което означава, че бебето е заспало. Но всъщност бой нямаше, той заспа, защото майка му също беше спокойна и умело го люлееше.
Въпреки това по-късно, особено когато настъпи периодът на неподчинение (и след това вторият период на неподчинение, юношеството), наистина може да има моменти, когато родителят почти вярва, че единствената цел на детето е да дразни, дразни и накарай го. Той изхожда от собствените си чувства: тъй като изпитва безпомощен гняв, за него следва, че целта на яростта е да го нарани. Въпреки че целите на детето са съвсем различни, например да прояви своята самостоятелност, да изгради своята развиваща се личност или просто е уморено, заядливо и не знае какво да прави със себе си, то проявява това напрежение във всичко, което е непоносимо за родителя.
Майката и бащата често са прави, когато видят, че детето прави това и това, защото знаят какво точно дразни родителя най-много, но си струва да погледнем зад намерението, където се крие по-дълбоко послание. Например „Имам проблем, не мога да си помогна, изслушайте ме и ми помогнете да го реша!“
В остра ситуация нека помислим: ако на нас ни е трудно да търпим детето, колко трудно може да бъде то само себе си! В края на краищата той има още по-елементарни инструменти за решаване на проблеми. Никой не се подчинява весело, "истеризира" (дори самият израз подсказва някакво лошо намерение от страна на детето), заяжда се. Да, често знае, че дразни родителя, но самият той страда. И имате нужда от помощта на родител, за да се научите как да понасяте тези емоции и да ги успокоявате.
Успокойте се не набързо, а със спокойна увереност, че всичко лошо така или иначе ще отмине, но ако се случи, струва си да съкратите трудния период. Родителите и децата трябва да бъдат съюзници в това, не един срещу друг, а заедно да се борят срещу разочарованието, лошото настроение, безпокойството.
Някой ми каза, че внезапно бил изпълнен с гняв, когато петгодишно момиче агресивно бутнало едногодишното си бебе настрани, казвайки: „Върви си! Защо не отиде по-нататък?! Майката имаше достатъчно самообладание, за да не изрази гнева си, но не уважи себе си: „не виждаш ли, че бебето ми все още не разбира какво иска от него?“След това, малко по-късно, той си спомни как петгодишно дете може да разбере какво се случва в ума на едногодишно дете, ако дори като възрастен не може веднага да прецени как изглежда историята от малкото гледна точка на момичето. Разбира се, той го видя няколко минути по-късно, явно дете на неговата възраст не знае дали другият нарочно блокира пътя му.
Но защо често очакваме по-бързо и по-точно разпознаване на ситуацията от децата, отколкото ние самите? В края на краищата човек може да бъде толкова ядосан на детето, точно защото не усеща какво се случва в него в този момент. Ако го почувства, той предпочита да застане до него и да му помогне да покаже как може да постигне целта си, приемлива за другите.
Приемането не означава, че позволяваме всичко. Ако, например, детето крещи на баща си: „махай се оттук по дяволите“или нещо още по-загадъчно, родителят трябва твърдо да му каже, че не може да говори така. Можете да кажете: „Разбирам, че си ядосан, но не можеш да кажеш това!“След това помогнете да разберете какво би накарало разсада да се почувства по-добре, какъв е истинският проблем. И ако детето ви удари, дръжте ръката му, не я стискайте, просто го спрете, погледнете го в очите и твърдо кажете: „това не е позволено!“. Така че очертайте ясни граници и се придържайте към тях във всички ситуации.
Въпреки че не винаги е възможно да се установи каква е основната мотивация на насилника, това също не е основната работа на родителя! Но ако родителят го разбере и го изрази с думи, това помага да се положат основите на емоционалната интелигентност, която е може би едно от най-важните качества за успешен и щастлив живот.
Например, по време на упойката, все още напрегнатото дете може да прошепне в ухото, че „Разбирам, малката ми, сега си навъсен, защото не можеш да заспиш, но мама те люлее и ще бъде добре скоро, но ще подремнете добре . Но не е трагедия, ако родителят няма представа какво се е случило, важното е отношението, той трябва да усети, че майка му и баща му са до него, да го приемат с чувствата си и да му помогнат да понесе стреса, който го натоварва.
Каролина Чиглан, психолог
