Какво послание изпраща вашето поведение към детето?

Какво послание изпраща вашето поведение към детето?
Какво послание изпраща вашето поведение към детето?
Anonim

Учим детето на много неща, които не искаме, често намерението ни е точно обратното. След това се чудим защо нещата не се развиват, както очаквахме: той не се държи така, както искаме, не вижда света и себе си така, както искахме да му дадем.

Примерът е по-важен от думите

Обичайно е, но вярно, че възпитаваме не само чрез това, което казваме, но преди всичко чрез начина, по който сме, примера, който даваме. Много родители смятат, че това предупреждение не се отнася за него, тъй като той не само казва, че вземането на наркотици е опасно, но той наистина не употребява наркотици, не само твърди, че вандализмът е грозен, той наистина не троши телефонни кабини.

За съжаление, говорим и за по-малки, по-обикновени действия и е почти неизбежно родителят да не се подхлъзне в капана да учи детето да прави обратното на това, което то би искало да прави.

shutterstock 119084974

Например, родителят иска детето да не крещи. Когато детето направи нещо, което не трябва да се прави, а майката каже "престани", и сякаш детето е загубило слуха, продължава, после говори по-силно и няма ефект, тогава дори по-нежният родител крещи за трети път. И всеки може основателно да попита как това може да бъде избегнато, ако, от една страна, сте напомпани, а от друга, искате по някакъв начин да донесете посланието до детето.

Не само е трудно да се избегне това, но и такива противоречия, че ние учим негодника, че не трябва да вземаш неща от другите, а само да ги искаш, но често отнемаме това или онова от ръцете му: крехко кристално стъкло, острият нож.Разбира се, родителят знае, че това е различно: той го взема не защото иска да си играе с него, а за да защити детето или предмета. Но двегодишното дете не вижда непременно разликата толкова фино. Не всичко може да бъде избегнато, всичко, което можем да направим, е поне да бъдем търпеливи с детето и да не се сърдим, че прави същото, което ни е видяло да правим.

Сигурно нещо не е наред с теб

Със сигурност всеки познава родители, които винаги имат тема какъв точно е проблемът на детето. Някаква задача за решаване. Или детето спи лошо и мисли да му даде лечебен чай или приказка, може би да го премести в отделна стая за през нощта (или обратно, ако вече има отделна стая), или не яде достатъчно зеленчуци и плодове, или е твърде предизвикателен, или дори палав, което се вижда и от това, че едва чуто поздравява и леля Пири. Едно е сигурно: нещо не е наред с него.

Това може да прогресира до момента, в който проблемното поведение се превърне в симптом в техните очи, за което семейството търси решение от лекар или психолог, често и двамата родители работят ръка за ръка.Разбира се, има реални симптоми, които показват безпокойство на детето и нужда от помощ, но родителите често виждат това в характерните прояви на възрастта или в характеристиките на детето.

shutterstock 153974930

Говори много, че ако психологът изясни, че казаното се вписва в нормалното, тогава родителите кимат и след това продължават "да, но това и това е проблемът и при него", т.е. търсят нещо друго, ако предишната жалба не е била там "подходящо".

Ако родителите го направят заедно, има силно съмнение, че наистина има проблем в семейството, но детето е само извинение. Целта е да се отклони вниманието от напрежението между родителите, защото би било по-неудобно да се справят с него. Разбира се, те не правят това съзнателно.

И ако само единият родител винаги се тревожи за детето, това обикновено е причинено от безпокойство и несигурност относно родителската компетентност.Ако някой винаги се страхува, че нещо не е наред с детето му, зад това се крие убеждението, че той, като родител, не е достатъчно добър, за да отгледа здраво, добре развито дете. Също така е въпрос на самочувствие да вярвам, че всичко е наред с детето, защото това предполага, че и с мен всичко е наред.

И тези, които винаги са "проблеми", ще имат истински проблеми рано или късно, ако не по-рано, в юношеството. Родителят се оплаква от детето си, казвайки, че това дете е мързеливо, непослушно, лъже и не заслужава доверие, а след това му казва колко е наранен, че отношенията им са толкова лоши. В такива моменти човек се чуди: кой би могъл да поддържа добри отношения с някой, който има такова унищожително мнение за него?

Срамувам се от теб

За съжаление горното изречение се казва в доста семейства, но дори съзнателният родител да внимава, не казвайте такива неща, поведението ви може да разкрие дори и да се чувствате така. Въпрос на индивидуална чувствителност е, че тъй като детето задава смешни въпроси в къща за гости, може би не се храни достатъчно добре или средната му оценка е с една оценка по-ниска от тази на детето на семеен приятел, може би не е толкова открито като Йозика, а по-скоро се цупи на себе си.

shutterstock 110225030

Тези срамове имат едно общо нещо: те не са за детето, а за родителя. Защо човек да се срамува, каквото и да е детето му? Освен ако не е защото родителят обръща внимание, чудя се какво мислят за него сега. Да не говорим, когато смятате детето за разширена част от себе си и се чувствате така, сякаш не е вашето дете, а той, който бърбори шумно на масата.

Ако родителят непрекъснато търси потвърждение на собствените си възможности в поведението на детето, има само беда, защото по този начин той не може да бъде доволен от това, което е детето му и да приеме неговите особености. Родителят се притеснява за себе си, но детето усеща напрежението и че не е прието.

Ако някой иска да бъде добър родител, не се съсредоточавайте основно върху трикове и конкретни родителски стратегии – въпреки че те също си заслужават – а се запитайте дали дълбоко в себе си наистина се гордеете с детето си, дали можете да бъдете щастлив, че като? Мислите ли, че тя и детето й са добре? Това са наистина важните въпроси, които определят дали детето ще бъде здраво и уверено.

Психолог Каролина Чиглан

Популярна тема