Либретото на Замъка на принца със Синята брада може да бъде задължително четиво - поне за момичетата. В историята жената, която иска да знае всичко за съпруга си, може да се сбогува с любовта завинаги, само защото е избрала любопитството вместо доверието. Зад символичните седем врати - които се отварят една по една от синята брада - са тъжните, болезнени, объркващи моменти от миналото на принца, след това морето от сълзи и след камерата за мъчения, рано или късно влизаме в стаята където се носят призраците на всички предишни любопитни жени. „Обичам те, твой съм“не беше достатъчно и за двамата. Консултативната колона на Dívány получи писмо на подобна тема.
„Скъпи диване, Ego Life coach!
Аз съм на 28 години, партньорът ми е на 36. Заедно сме от малко повече от година, и двамата работихме в чужбина, там се запознахме. От първия момент знаех, че е женен и има три деца. В същото време, когато каза това, той каза още, че бракът им не е добър от години, че жената му е изневерила, че са заедно само заради децата. Откакто се прибрахме, той подаде молба за развод, заживяхме заедно вкъщи, но някак си това не ми стига. Видимо по-стресиран е откакто сме вкъщи, работи много, почти няма време за нас двамата, да не говорим за някои две почивни дни, когато децата са при баща си. Аз съм от този тип хора, които след като една връзка приключи, могат да говорят за нея с всеки, по всяко време. Случилото се свърши, миналото вече не ме притеснява, не ме интересува; защо не мога да говоря за това спокойно?! За сравнение не можете да попитате партньора ми за брака му, защото той или вика, или не отговаря, казвайки, че това е минало, той вече е с мен.
След няколко подобни битки той каза, че съжалява, че не се е развел, когато първата изневяра излезе наяве (да, имаше още). Не разбирам защо не съжалява, че се ожени за момичето на 1920 на 22-3 години след два месеца запознанство, но разводът вече не беше толкова спешен, отне години. Също така е част от историята, че жената не е работила от раждането на най-голямото си дете, т.е. от дванадесет години, и трябва да има нови „приятели“, тъй като най-малкото дете е на една година. Партньорът ми също имаше периодични връзки, но те също живееха „брачен“живот един с друг. Това поведение е много далече от мен, не обичам да се карам, да крещя, нито да отклонявам, нито да затварям тема. Не знам дали само аз се чувствам зле или той наистина би се върнал при скъпата си жена, ако обстоятелствата го накараха - дори и само заради децата. Може би това е типичен пример за това, че те са били – и ще си останат – любов един към друг с главни букви. Знам, че това е доста информация, но това е всичко, което имам.
Какво мога да направя в тази ситуация, защото започвам да се съмнявам, че мога да говоря за нещо друго с партньора си, освен за това?! Чувствам, че не е добре за мен да потискам тези въпроси и чувства в себе си; какво да правя?"
Оставете го на мира
Наскоро писахме за това, че човешките взаимоотношения не се измерват с това колко умствена борба водим пред другия човек. Това не важи само за приятелствата и любовните връзки: човек не винаги е готов да сподели с другите какво преживява – просто защото дори самият той едва сега се опитва да нареди пъзела. Ако някой ме попита колко е шестдесет и три по двадесет и четири и докато броя, продължавам да говоря, няма да намеря отговора пръв. Много по-сложно от този математически пъзел е, ако човек е живял половин живот с някого, с когото има общи спомени и общи деца. Колкото и объркан да е бил бракът, той ще остане огромен отрязък от живота на двамата завинаги - и никога няма да е лесно да се опише с думи защо, как, чия е грешката. Разводът е също толкова травмиращ, колкото и загубата на роднина, освен това има период на траур - и никой не може да бърза с това, или ако го направи, тогава със сигурност ще има проблеми.
Отворете сърцето си
Въпреки че не мога да ти кажа какво да правиш, мога да ти кажа какво бих направил, ако бях на твое място: не бих позволил на егото си да ме накара да загубя човека, който е най-важен за мен. Ако въпросите на бившата съпруга ви напрягат, ако тази тема води до постоянни кавги, тогава е излишно да продължавате да се напрягате за това. Достатъчно е веднъж да седнете на спокойствие и тишина и да кажете: „Скъпа, много те обичам, но като всички хора, аз имам несигурност, така че понякога се страхувам, че ще искаш да се върнеш към стария си живот. Независимо дали е вярно или страхът ми е неоснователен, трябва да знаете, че се чувствам така. Ето защо задавам толкова много въпроси. Не искам да те прибързвам и няма да те разпитвам за брака ти, но би означавало много за мен, ако в един момент успеем да стигнем до момента, в който се осмелиш да говориш с мен за това. За мен тази връзка е много по-важна от разрушаването й с тези битки. С такова отношение може да излезе нещо от разговора.
Знай кога да пристъпиш
Разбира се, търпението не означава, че трябва да преглъщате жабата до края на живота си. Ако дойде момент – независимо дали е вдругиден или след двайсет години – когато се почувствате сякаш сте инвестирали енергия в черна дупка и сте научили каквото трябва от тази връзка, можете лесно да устоите на своите обувки на токчета. Разбира се, това също не трябва да бъде заобиколено от драма. Можете да кажете: „Скъпа, опитах се да бъда търпелив, но ти не искаш да говориш за проблемите си, ако те попитам, ще се превърне в кавга, така че ще се измъкна от това сега, преди да пропилеем ценното години от живота на другия.”
И накрая най-големият шаблонен текст, който е и най-голямата истина: ако иска да се върне, ще се върне и нищо и никой не може да го спре. Но ако иска да остане, ще остане - толкова е просто. Безсмислено е да прекарваме цял живот или дори един ден, подготвяйки се за най-лошото, когато няма какво друго да правим, освен да ценим това, което имаме - стига да е наше. И ако вече не е наш, добре, тогава няма трагедия. Като сме наясно с всичко, веднага щом сме се филтрирали от тази връзка, имаме много по-голям шанс да се справим правилно със следващата връзка.
„Всеки има минало, но…
…не е препоръчително да се споменава това в двойка, дори и с носталгична усмивка , казва психологът. Според Gábor Tóth-Horváth още по-малко подходящо е да се споменават бившите на другия пред настоящия партньор, защото дори и в най-дълбоката и искрена връзка може да нарани и да разкъса рана.“На всичкото отгоре е, когато жената споменава своите предшественици – в този случай човекът няма да се върне към предишния, но ще търси някой, който няма да го чука до смърт. Тази форма на ревност е коварен убиец, способен да унищожи една добре функционираща любов. Да споменаваш бившия по какъвто и да е начин е все едно да кажеш: майка ми направи доматената супа по друг начин“, смята специалистът.
Пишете ни
Били ли сте в подобна ситуация? Моля, пишете ни на [email protected] и ние ще отговорим тук, в поредицата на Ego blog life coach, като разбира се запазваме анонимността на нашите читатели!
Кристоф Щайнер, например, с радост отговаря на въпросите и молбите на читатели, които започват нов живот в чужбина, духовни търсачи, хора, които се борят с хранителни разстройства, или читатели, изключени поради тяхната сексуална ориентация или произход. Габор Куна, психолог, обучител, консултант по семейна и двойка терапия, също е член на екипа на лайф коуч, който също с удоволствие отговаря на въпроси относно работното място, конфликтите и неуспехите на работното място, избора на кариера за възрастни и решенията за житейски ситуации, както и като семейни кризи. Или можете също да пишете на Bence Gyulai, той е завършил юридическо училище и държи адвокатски изпит, но също така приветства въпроси за емиграция, връзки, вяра и християнство.
