В днешно време повече от половината бракове завършват с развод, всички ние имаме хора в семейството и приятели, които са преживели това. Днес икономическият натиск не е толкова силен и дори да не е лесно, дори самотен родител може да издържа детето си. Социалната стигматизация също намалява, няма или поне няма да говорят за това и да ни съдят толкова, колкото досега. Следователно възможността за развод винаги присъства в брака, изрично или имплицитно. Сега може да се чувстваме добре, да сме доволни, но можем да се разведем по всяко време, ако това се промени в бъдеще. Ако не говорим за брак, а за по-малко формална съжителска връзка, тогава това изглежда още по-лесно. Понякога дори заплашваме да го направим, дори ако в разгара на битката не го мислим наистина.
Защо се развеждаме?
Как защо и кога ще се случи това? Би било много трудно да се даде общ отговор на това. Алкохол, изневяра, пари, емоционално отчуждение – ако бъдат попитани, хората ще дадат сто конкретни причини. Но не това е важното. Разделяме се, когато чувстваме, че възстановяването или поддържането на връзката би било по-трудно и изморително от напускането. Развеждаме се, ако не получим нещо важно за нас от партньора си и смятаме, че е напълно безнадеждно това да се промени.
Кой поема инициативата?
В близо три четвърти от случаите жените инициират развода. Но не това е най-интересното. Може би е съпругата, може би съпругът, но едно е сигурно: противно на общоприетото схващане, страната, която е по-отдадена на връзката, почти винаги се отказва от битката. Тези, които преди са имали по-голямо значение за качеството на връзката, които смятат, че са направили повече, за да я поддържат и поправят, са по-склонни да се откажат, когато е безнадеждно. И все пак по-често са жени. Мъжете често са по-толерантни, ако връзката не работи добре, те са по-малко склонни да страдат от това.
И кой страда повече?
Още едно погрешно убеждение: винаги е по-лесно за тези, които напускат и напускат. В края на краищата другата страна, изоставената страна, остава сама или се грижи за децата. Ако мъжът си тръгне, ние особено мислим така: те дори не могат да понесат развода. Е, не е, наистина не. Който реши да отиде, губи всичко. Неговият дом, предишният му живот, обичайната му среда, неговите илюзии, всеки детайл от живота му, който му дава сигурност. Разбира се, болезнено е да останеш сам, да бъдеш изоставен, но поддържането на домакинството, детето и продължаването на обикновения живот също могат да осигурят подкрепа в тази ситуация.
Мъжете често са по-малко способни да изпитват и изразяват собствените си емоции. Очакванията на културата са, че това не им отива, те трябва да изглеждат силни и уверени. Жените, от друга страна, са много по-жизнеспособни, ако страдат от нещо, и могат да го покажат и кажат. Затова можем да видим: жената страда, а на мъжа му "добре" в новия живот. Ето защо вътре все още не е така.
Ако трябва да изберем кой страда най-много при развод, това би било само детето. За децата разводът означава край на семейната приемственост. Това е прекъсване, което не можеха да си представят преди, но сега не могат да го приемат. Тази ситуация уврежда вярата в сигурността, безопасен и постоянен свят. Това се случва дори ако родителите успеят да се разделят мирно и без конфликт. Ако, от друга страна, те се очернят един друг, ако използват детето един срещу друг, тогава е сигурно, че ще причинят щети за цял живот.
Емоционалното затваряне може да продължи 2-4 години
Когато вземем решение, може би не мислим за това, но при развод ще трябва да преживеем много загуби, ще трябва да скърбим много. Първо се сбогуваме с чувството на привързаност. Чувството, което се развива много бързо в началото на една връзка, може да отнеме години, за да се разреши. Не е случайно и отчасти се дължи на това, че емоционалното приключване на развода и свързаната с него болка може да продължи до 2-4 години.
По време на развод можем да изпитаме много амбивалентни, противоречиви чувства. Трябва да се срещаме дълго време, да говорим помежду си и да се грижим за бизнеса. Тази връзка може да даде надежда за дълго време. Болката от раздялата и надеждата, любовта и омразата се появяват едновременно и това е трудно за понасяне. Много хора се защитават от това, като се опитват да засилят едната страна, омразата. Може да бъде и болезнено, когато получим добри новини за другия човек, когато видим от неговите снимки във Facebook, че той вече се чувства добре.
Който е изоставен, губи много важен немски дог. Той трябва да осъзнае, че другият човек може да живее без него и неговата обич и чувство за значимост могат да бъдат накърнени. А това се отразява пагубно на самочувствието. На първо място, за жените семейството, неговото поддържане, планът за живот в семейството също е загубен. Това прекъсване, загуба на илюзия също е много болезнено. Трябва също така да осъзнаете, че въпреки че си обещахме и в началото изглеждаше, че ще успеем да го направим, бракът ни няма да продължи вечно.
Изживяването на всичко това е уморително, болезнено и - да се надяваме само временно, но - поради случилото се, бъдещето също става безсмислено и ужасяващо. Ще ме обича ли някой още? Или пак ще мога да го направя след това?
Как да се разведем добре?
От случилото се дотук стана ясно, че разводът няма да е лесен, а няма и безболезнен. Все пак е възможно да се разведеш добре, по възрастен начин. Или поне се стремете към него.
За тези, които имат деца, най-важната задача и задължение е да ги защитават. Когато родителите се карат помежду си, понякога неволно, понякога съзнателно, те малтретират детето. Ако принудим едно дете да влезе в ролята на арбитър, ако то трябва да вземе решение за настаняване или достъп, тогава ние го натоварваме много тежко. Детето не трябва да преживява начина, по който родителите му се пренебрегват един друг. Това го изпълва с болка и срам. В света на вашето дете родителите винаги са добри. Ако се разведат, ако се избият, може да има обяснение: "Аз съм лошият". Ако не се погрижим за него, той ще страда дълго време, защото ако се беше държал по-добре, можеше да предотврати всичко това.
Също така е важно да разбирате себе си и другия човек по време на или дори след развода. Ако не можете да се справите сами, струва си да потърсите помощта на психолог, семеен или двоен терапевт. Когато сме в проблемна връзка и кризите се повтарят постоянно, почти по един и същи начин, е трудно да разберем защо се случва това. В ретроспекция обаче зрението ни може да се избистри. По време на разпадането на брака съвпадението на виновника и жертвата и "кой е виновен, кой какво е объркал?" дискусията по темата може да продължи безкрайно. Няма много смисъл и няма да ви научи на нищо. Много по-важно би било да изясним собствената си роля. Ако направим това, можем да избегнем повтарянето на предишните си грешки в следващата връзка.
Пишете ни
Имате ли нужда от помощ или съвет? Моля, пишете ни на [email protected] и ние ще отговорим тук, в поредицата на Ego blog life coach, като разбира се запазваме анонимността на нашите читатели!
Кристоф Щайнер, например, с радост отговаря на въпросите и молбите на читатели, които започват нов живот в чужбина, духовни търсачи, хора, които се борят с хранителни разстройства, или читатели, изключени поради тяхната сексуална ориентация или произход. Член на екипа на лайф коуч е и Gábor Kuna, психолог, консултант по семейна и двойна терапия, професионален ръководител на Работилницата за личностно развитие SELF-HELP, който с удоволствие отговаря на работното място, работното място конфликти и неуспехи, избор на кариера в зряла възраст и решения в житейски ситуации, както и във връзка със семейни кризи. Или можете да пишете на Бенс Гюлай, той е завършил право и има адвокатски изпит, но също така чака въпроси за емиграция, връзки, вяра и християнство.
