Как да се подготвим за раздялата на детето?

Съдържание:

Как да се подготвим за раздялата на детето?
Как да се подготвим за раздялата на детето?
Anonim

Тази дума е почти мистична: раздяла. Използваме го и тогава често се оказва, че дори не е ясно кой какво е имал предвид с него. Когато кажем „въпреки че е пораснал, още не се е отделил от родителите си“, можем да имаме предвид много неща. Някои казват, че човекът живее вкъщи, не се е местил и няма връзка, други посочват факта, че той се отдава твърде много на мнението на родителите си, а трети имат предвид, че майката има по-голяма дума от съпругата.

Има физическо откъсване: развитието на независим начин на живот с нови, възрастни взаимоотношения и има емоционално откъсване, което може да бъде уловено в нещо като факта, че нечие същество не се определя от обратната връзка на родителите, състояние на ума на родителите.

Може да е вид нераздяла, ако някой кара за дипломата само защото майка би била толкова горда с него - въпреки че това не е важно за него и също така показва липса на раздяла, ако човек е мрачен за това, защото баща все още е той пие повече, отколкото трябва, така че мама е тъжна и той съжалява - докато той може да има три деца и те дори не живеят в един град. Но невидима нишка ги свързва и сякаш той не живее изцяло собствения си живот, собствените му неща не определят съществуването му.

Често се казва, че юношеството е времето на раздяла или поне началото на този процес. И че родителите трябва да се опитат да помогнат с това или поне да го позволят. Но какво означава това: какво трябва да очаква родителят и как да не се възпрепятства процесът?

Безплатно за лице

Раздялата не е непременно смущаваща или неприятна, въпреки че думата не звучи добре на родителите. Разделянето е различно от противопоставянето, бунта. Всъщност всеки, който се бори срещу родителите си с много енергия и емоционално участие, със сигурност няма да се откъсне. В края на краищата, от факта, че младият човек е принуден да се разклонява срещу родителите си и иска да види мама и татко да признаят, че той е различна личност, следва, че неговото удовлетворение все още зависи от родителите. Ако са достатъчно ядосани, можете щастливо да седнете. От гледна точка на непривързаността, няма значение дали човекът иска да се подчини на всяка цена или да предизвика възмущение, и двамата разкриват, че детето се самоопределя по отношение на родителя.

Разбира се, трябва да преминете през тази фаза на воин, за да развиете истинска автономия по-късно в зряла възраст. Тоест, трябва малко да подразните родителите, за да може по-късно тяхното раздразнение да не е толкова важно, а младият човек просто да следва това, което сам смята за правилно – независимо дали това дразни родителите или среща тяхното одобрение.

shutterstock 252864985
shutterstock 252864985

Така че, ако някой иска да помогне на детето да порасне, тогава едно от нещата, на които може да обърне внимание, е да може да се конфронтира с него. Тоест то самото приема за какво е борбата на детето, че то е самостоятелна личност, която може да има свои собствени пътища, свои вкусове и ценностни избори. Ако родителят сложи ръкавиците и настоява за предишно състояние, когато разсадът е бил още по-гъвкав, тогава всички са в беда. Това затруднява борбата на детето, но може и да го отблъсне, тъй като ще бъде принудено да се дистанцира много по-драстично, за да тръгне по своя път. Парадоксално: който пусне, толкова повече детето може да остане там. Вярно е, не като привързаност, която диша заедно с майка и баща, а като отделен индивид.

Родителят също трябва да се раздели

Другата важна посока е може би по-изненадваща и родителите рядко се замислят за нея. Ако някой иска детето му да може да се разведе: трябва да се разведе сам. Това не означава, че не трябва да се занимавате с разсада си, да го загърбвате - за това няма и дума! Но детето да чувства, че родителят като независима личност е добре в кожата му. Тоест за него съществува не само ролята на майка, но и ролята на баща, без която той се чувства изгубен. Имайте цели и приятели извън себе си!

Освен това е много по-лесно да растеш с родители, които също имат добри отношения помежду си, т.е. младият човек чувства, че може да отлети, майка му и баща му, ако останат сами, ще не се убивайте един друг и къщата няма да бъде сива без него. Тоест, те имат живот и без това, и то добър живот. В семейната терапия се случва, ако детето наистина не иска да стане самостоятелно, терапевтите не се фокусират върху него и на младия човек не се дава домашна работа как да се дистанцира, а родителите трябва да направят програма заедно. Това показва, че те също съществуват като двойка.

По-трудно е да се разделите със самотен родител, но не защото „връзката е толкова близка“, както често се казва. Не фактът, че връзката родител-дете е добра и интимна, затруднява израстването, а по-скоро вината на детето, че не може да изостави майка си и баща си. С други думи, амбивалентността е това, което му тежи повече от чисто положителните емоции. Ако всичко на един родител е неговото дете, без него животът му е свършил и щастието му зависи само от него, тогава младият човек ще съжалява, но естествено и ще му се сърди, че го е поставил в такава ситуация и това поражда чувство за вина. Младият мъж също е ядосан на себе си, че се чувства зле към тази благословена добра душа, за която той е всичко…

Ако за родителя е естествено да има живот и след като детето стане възрастен, то и за детето ще е така. Като цяло, най-добрият начин родителят да помогне на детето си да порасне е, ако самият той се примири с него и може да го очаква като положителна промяна.

Cziglán Karolinaпсихолог

Препоръчано: