Никой не може да понесе срам в дългосрочен план

Никой не може да понесе срам в дългосрочен план
Никой не може да понесе срам в дългосрочен план
Anonim

"Бих предпочел да изчезна от лицето на земята. Бих избягал от света. Бих спрял да съществувам". Вероятно това са всички мисли, които вече са минали през ума на много от нас. Общото между тях е, че зад всяка от тях се крие чувството на срам, което е едно от най-болезнените преживявания в човешкото съществуване. Срамът има опустошителен ефект върху душите ни, застрашава социалните ни взаимоотношения и значително засенчва представата ни за себе си. Срамът е непоносим, ​​затова инстинктивно се опитваме да избегнем изживяването му, но разбира се, най-добре е да успеем да го предотвратим.С помощта на психологията можем по-добре да разберем този мъчителен феномен и неговите последствия, като по този начин улесняваме справянето с него.

shutterstock 295688654

Срамът вреди на нашите взаимоотношения

Ситуациите на срам са непоносими, затова ни карат да предприемем незабавни действия. Тъй като сме принудени да се освободим от неговите окови, имаме нужда от бързо решение. При изследване на такива условия изследователите наблюдават основно два типа реакции. Човекът или се опитва да избяга от ситуацията и да я елиминира, или реагира като избягва отговорността. Последното може да бъде постигнато най-добре чрез импулсивно действие, като прикриете срама с гняв към другите. Това е ситуацията, когато несъзнателно започваме да обвиняваме другите за собствената си грешка, за която всъщност сме развили чувство на срам, и го „прехвърляме върху тях“или, казано психологически, го проектираме върху тях.Въпреки факта, че нито една от двете не е много градивна, и двете стратегии всъщност служат за оцеляване, тоест за премахване на чувството за срам. В крайна сметка все още е по-лесно да се ядосаш на другите или да излезеш от ситуацията, отколкото да потънеш в срам, нали?

Срамът изолира и води до самота

Ако подходим към тези две реакции от различен ъгъл, можем да видим, че и в двата случая всъщност изпитваме желание за действие, което рано или късно води до прекъсване на връзката с другия. В този смисъл срамът е „самотно“чувство, което ни изолира дори от тези, които обичаме и с които имаме добри отношения. Да не говорим, че когато се срамуваме, обикновено сме склонни да отричаме дори очевидните неща или дори да си затваряме очите за тях: „оставете ме на мира, добре съм! Всичко е наред, просто се отклоних малко.“

В действителност обаче става дума за факта, че срамът по своята същност е явление, свързано с отношенията, и неговата самотна природа е по-скоро резултат от вътрешните ни реакции.Преживяването на срам се определя от преценките на другите и чрез това чувството за обезценяване, което обикновено води до желание за бягство, атака, отблъскване или скриване. Всички тези желания са неща, които ви отдалечават от другите и прекъсват връзката ви с другите.

Нека си помислим колко пъти сме получавали следните изречения от нашите родители, роднини и учители през детството си: „Лош си, засрами се, виж какво направи пак!“. Детството също е важно в това отношение, тъй като децата, лишени от солидна идентичност, са изключително впечатлителни и формират своя образ, ценности и саморегулация въз основа на външна обратна връзка. Ако детето непрекъснато трябва да изпитва срам в резултат на гореспоменатите изречения, тенденцията към срам става доминираща в неговата вътрешна система за саморегулация, в резултат на което то се идентифицира с негативния образ, начертан върху него, така че ще в крайна сметка може да се срамува дори пред себе си, сам, и поведението му ще бъде водено от мотивацията да избягва срама.

Срамът смразява емоционалния ни свят и мисленето ни

Говорейки за образование, заслужава да се спомене и резултатът от изследването, според който чувството за срам има отрицателна връзка с практиката на емпатия. Това означава, че когато човек е поставен в срамна ситуация, той не е в състояние да обърне внимание или да помисли за нуждите, чувствата и мислите на другите. Така например това, което родителите очакват след подобна присъда - например детето да осъзнае, че това, което е направило, не е добро за другите, става невъзможно на първо място, тъй като състоянието на срам блокира нашето мислене, камо ли такива сложни емоционални и умствени процеси като емпатия или емпатия.

Когато някой каже на друг „засрами се“, той не отрича своето поведение, а цялата си личност. В резултат на това този, който изпитва чувството на срам, също се изправя лице в лице с цялото си аз.Защото това създава дълбочина на напрежение, която не може да бъде поддържана. Ето защо импулсивните, импулсивни реакции, които се появяват като честа реакция, всъщност могат да се считат за защити, насочени към обръщане на ситуацията и служещи за отклоняване на отговорност. Това се доказва и от резултатите от изследването, според които враждебността, раздразнителността, обидчивостта и подозрителността са свързани с чувството за срам.

Поради това и поради потиснатия характер на способността за съчувствие, човек, който изпитва срам, често превръща разочарованието си в изблици на гняв с необуздано поведение, тъй като не е в състояние да обърне внимание на нуждите на другите в този момент. Всеки може да наблюдава този феномен следващия път, когато види или влезе в контакт с, например, деца, които избухват и избухват.

shutterstock 296799968

Срамът ни телепортира в миналото

Срамът активира емоционалната ни памет и извиква най-лошите преживявания от детството ни.Освен това, за съжаление, радостта, която може да се изпита само в настоящето, не може да бъде приспособена, нито потокът от преживявания, който води до развитието на щастие. В такива моменти дори възрастните отново се превръщат в притиснати в ъгъла деца. Тъй като също така замъглява нашето мислене, невъзможно е да ни попречи да се върнем обратно към нашите чувства, мисли и вярвания за себе си, които отдавна сме надраснали във връзка с преживяването на срам. Емоцията на срам може да се тълкува от гледна точка на биполярното измерение „Аз съм лош – аз съм добър“, което е типично само за малките деца, тъй като до навършване на зряла възраст повечето хора вече мислят по-нюансирано за себе си и тяхното поведение.

Срамът пречи на напредъка

Ясно е, че децата не могат да се развиват духовно, ако постоянно се сблъскват със срам. Ситуациите на срам по време на отглеждането на детето допринасят за развитието на един вид нарушено самочувствие, което води до склонност към срам. Ако тази тенденция е силна в нас, тогава ние не можем да просперираме във взаимоотношенията си, тъй като колкото повече пъти изпитваме чувството, засадено в нас в детството, толкова повече пъти влизаме в конфликт с други, които са важни за нас.Човек, преживял детството си с опита, че най-близките му постоянно го карат да се срамува, е разбираемо, че му е трудно да се доверява на близките си в зряла възраст, въпреки че има същата нужда от близост и интимност като някой друг, но все още го избягва или можете да изпитате сигурността му само периодично.

Нека го изпреварим

Разбира се, не че е по-добре оттук нататък всички да се затворят между четирите стени, за да не изпадат случайно в неудобни ситуации. От друга страна, определено ще бъде от полза за всеки човек, ако обръща повече внимание на отношенията си със себе си и следи по-добре вътрешните си емоционални реакции, както и да развива самосъзнание. Ако можем да превключим от режима „Аз съм лош“към измерението „Аз съм добър, но сега направих нещо лошо“, вече сме напред. В такива случаи можем да заменим разрушителния срам с много по-меко, поносимо и управляемо чувство: вина, което е много по-развита и градивна социална емоция.Това ни помага да разберем какво сме направили грешно и ни насърчава да го променим или подобрим.

Така че срамът ни парализира, а здравословното ниво на вина ни мотивира, подтиква ни да намерим решение и след осъзнаването му предизвиква радост и облекчение, както и влияе положително върху представата ни за себе си. Дори само защото вината се отнася до действието, което сме извършили, а не до цялата ни личност. И ако можем да направим нещо добре, тогава можем да се чувстваме ефективни и да спечелим признанието на другите, като по този начин можем да се доближим до другите.

shutterstock 331257230

Пишете ни

Имате ли нужда от помощ или съвет? Моля, пишете ни на [email protected] и ние ще отговорим тук, в поредицата на Ego blog life coach, като разбира се запазваме анонимността на нашите читатели!

Кристоф Щайнер, например, с радост отговаря на въпросите и молбите на читатели, които започват нов живот в чужбина, духовни търсачи, хора, които се борят с хранителни разстройства, или читатели, изключени поради тяхната сексуална ориентация или произход.Консултантът по пристрастяване Камила Марджай се занимава с химически и поведенчески зависимости, но също така с удоволствие отговаря на въпроси от роднини на зависими. Психологът Даниел Юхас е детски психолог, консултант по двойка и семейна терапия и автор на блога за човешка психология, към когото можете безопасно да се свържете със семейни, брачни и образователни проблеми. Екипът на лайф коуч включва също Kurán Zsuzsa, психолог, консултант по семейна терапия и Franciska Sebők, специалист психолог, служители на emPatika, както и Diana Sákovics, психолог, който с радост помага на двойки и сексуални проблеми, самота, житейски кризи. Пишете ни с доверие, ние ще се опитаме да помогнем!

Популярна тема