В днешно време, когато все повече хора поставят под въпрос авторитарния стил, много хора попадат в капана. От една страна, те не желаят да оказват влияние чрез сплашване и сила, а от друга, откриват, че често само силата води до резултати. Можете да обяснявате, да спорите и да умолявате две, три, четири или пет годишно дете, но не е сигурно, че това ще има ефект върху него. Има обаче друг метод, който е по-щадящ, но по-ефективен.
Баща искаше да сложи детето си в леглото през нощта, което имаше огромен избухлив гняв, защото не можеше да гледа друго видео. Бащата се възмути и отсече, че нищо не му стига на това хлапе, след като вече може да гледа дълго на таблета на път за вкъщи и дори му позволи да го довърши вкъщи. Освен това той каза предварително, че след това ще е време за лягане.
Значи той като баща е бил наистина свестен, а детето е егоист, няма проницателност, помисли си той. Конфликтът ескалирал, те си крещели един на друг, и двамата били обидени. След като се успокои, предпочиташе да обясни на детето защо е важно да си ляга навреме и да не прекалява със снимането. Но той няколко пъти е преживял, че ако се опита да повлияе на детето с причина, то просто се цупи, дори не обръща внимание, съобщението не минава.
Тогава бащата си спомни, че някои комуникационни методи, които вече е практикувал на работа и с приятели, например „ненасилствената комуникация“, описана от американския психолог Маршал Розенберг, казват, че диалогът ще бъде честен и ефективно разрешаване на конфликти, ако се опитаме да формулираме вътрешните си нужди и да чуем тези на другия от думите му.
Това често може да бъде трудно, когато другият критикува, поставя изисквания и ругае. В разговори както с възрастни, така и с деца, ние сме склонни да се фокусираме върху това, което другият трябва да промени, и спорим с това, което смятаме за правилно, какво е правилно, кой е прав.
Разбира се, само един от тях може да е прав, но и двамата възприемат собствената си истина, и двамата очакват другият най-накрая да види това, което виждат те, както го виждат те. Ако вместо "кой е прав", страните започнат да говорят за това как се чувстват и какви са истинските им нужди, оттам нататък е доста лесно да се намери решение, тъй като може да е различно, двама души с различни нужди могат да си паснат - просто трябва да опитате да координирате.
Какво е нужда и какво не?
Нужда означава истинска, вътрешна нужда, като факта, че имам нужда от внимание, приемане и сигурност. „Имам нужда да си свалиш обувките“не е нужда. Това е молба, но зад нея например може да се крие нужда от ред и хармония. Ако нашият партньор разбира това и че целта не е да го тормозим, той ще бъде по-отворен за намиране на решение, защото вече не чувства, че го нападаме, когато го молим за нещо.
Въпросът е дали това работи за отглеждането на деца. Сигурно много хора смятат, че той разбира нуждите на детето, просто трябва да каже „не“, а това трудно се приема от детето. Всъщност има много ситуации, в които се оказва, че родителят само е вярвал, че е разбрал точно нуждите на детето и ако се заеме с това малко по-задълбочено, се оказва, че това, което е мислил, е невярно.
Тези комуникационни техники определено са полезни за изясняване точно кой какво иска, защо е важно за него и по този начин значително намаляват повърхността на триене.
Обратно към бащата: оставяйки настрана болката си, той пое дълбоко дъх и каза на детето, че вижда, че е ядосано, и попита защо. След това избухна, че това е така, защото имало друг видеоклип, който поискал предишния ден и искал да го гледа сега, но бащата дори не му обърнал внимание и забравил, че го е поискал вчера. Тя горчиво се оплака, че се опитала да му каже за какво става въпрос, но бащата дори не я чул.
Очите на бащата се отвориха: за него ситуацията беше, че детето иска да му позволи всичко и не иска да заспи. Той обаче вече разбра, че тя иска той да бъде по-настроен към нея, на ниво нужди, можем да кажем, че тя имаше нужда от внимание и това беше най-вече повредено, когато бащата извади таблета от ръката си и извика в отговор на протеста на детето: „Казах предварително, че това ще е последното, не насилвайте!“
Когато разбра това, те лесно се съгласиха, че той ще може да го види на следващия ден. Изглежда тривиално просто и решението е наистина просто през повечето време, с изключение на това, че не обръщаме достатъчно внимание какво точно иска другият човек и защо го иска.
Децата често са "злобни", защото изпитват, че родителят не реагира наистина на това, което те искат да изразят, и с ръцете и краката си, крещят, но те искат да им кажат какво е вътре в тях.
Има много такива примери, например, когато родителят смята, че детето няма да спре да рисува от предизвикателство, за да може най-накрая да отиде на детска градина, въпреки че може просто да иска да довърши животинската фигура, която му започна, за да не се налага да оставя с три крака козата и ако го попитаме за това, се оказва, че той може весело да тръгне с нас след половин минута. Ако слушаме повърхностно, виждаме, че „той отново не вярва на думата си!“.
Не си мислете, че веднага разбираме какво е в съзнанието на детето, само защото е дете! Нека попитаме и изясним и така ще бъде много по-лесно да намерим решения, които да удовлетворят и двете страни.
Cziglán Karolinaпсихолог
