Прекомерната принуда да се съобразява не само засяга живота на човека, който иска да се съобразява, но също така косвено може да причини сериозни проблеми на неговия партньор. Тревожният човек намира за трудно да внесе истинската си същност във връзките си, тъй като чувства, че не може да бъде достатъчен за другия човек. Той се опитва да поддържа перфектния образ в главата си ден след ден. Това ще бъде стена между тях двамата, тъй като любовта не достига до истинската същност на тревожния човек. От писмо на един от нашите скъпи читатели можем да разберем какви проблеми във връзката могат да възникнат, ако партньорът ни се бори с принудата да се приспособява.
Аз съм 21-годишно привидно успяло момиче, но съм изключително нещастна. Връзките ми никога не са били щастливи, винаги съм приемала този, който проявява и най-малък интерес към мен. Опитвам се толкова много да се приспособя, за да получа любов. Единственият проблем е, че го получавам, но не мога да го приема, така че никога не е достатъчно. Имам чувството, че всичко и всеки го изисква. да посрещна, което приемам като предизвикателство и ще го реализирам с кръв и пот. Но и това не носи радост. Вкопчвам се в партньора си, когото отдавна трябваше да пусна, защото никой от нас не е щастлив така. Когато го сравнявам със зъби и нокти и когато усетя, че е негов ред да ми отвърне със същото, а той не го прави, го нападам със сляпа ярост по най-отвратителния начин. Това е нещо научено, дълго време го смятах за нормално, но сега осъзнавам, че е ужасно, но не мога да го спра. След това, разбира се, съжалявам. Всичко, което правя, го правя с намерението да получа любов и внимание от хората, да запълня дълбокото чувство на загуба в сърцето си, тази огромна празнота. Напразно. Отчаяна съм. Нямам самочувствие, нямам гръбнак (то си личи и по стойката ми). Веднъж имах партньор, който беше също толкова „лепкав“като мен. Контролирах го, напълно го контролирах. Той ми даде всичко, обсипан с любов. Той беше скучен, не можех да го уважавам и да го виждам като мъж. Не мога да бъда сам. Имам нужда някой да бъде с мен през цялото време, защото се чувствам като напълно безполезен сам. Поради това се поставям в унизителни ситуации и страдам много. Много съм благодарен за всякакъв вид помощ, нова визия, метод на развитие. Kiss Blanka
Отговорът на психолога: Гневното дете в нас може да порасне
Скъпа Бланка!
Прочитайки писмото ви, първата ми мисъл беше колко зряло, въпреки младата си възраст, се изправяте пред проблема си с нуждата от себепознание. Дори и да не винаги успява, понякога може да излезе от безпокойството си и да погледне на себе си през очите на външен човек.„Не мога да го приема и никога не е достатъчно“Тя не обвинява света, не обвинява мъжете, а мисли от собствената си страна и има прозрения за собственото си функциониране. Разбира се, това няма да реши всичко наведнъж, но би било добре, ако признаете и собствените си заслуги в пътуването си на себепознание.
Много хора се борят с подобни проблеми. Четейки историята му, се сещам за някакво прекъсване в ранна детска възраст, проблем с привързаността като основен отключващ фактор зад неговите тревоги във връзките. Моделите от детството могат да имат дългосрочни ефекти върху цялата личност, ако ги оставим несъзнателно да работят в нас. Много пъти несъзнателно ние сами генерираме повторното преживяване на травмата в живота си отново и отново и отново.
Начинът, който описвате, е често срещан при хора, които са израснали в семейни среди с насилие или пренебрегване, но също така е възможно техните родители да не са били емоционално достъпни. Не защото са лоши хора или защото са искали лоши неща, просто защото самите те не са били добре. В този случай негативните послания могат да бъдат включени във формиращия се Аз-образ, който по-късно да повлияе на човешките взаимоотношения като безспорни истини, гравирани в камък.
„Никога не съм достатъчно добър. Аз не съм важен. Аз съм глупав. Ако изразя желанията си, те ме напускат.”
Тези основни схеми определят как по-късно оценяваме света и себе си. Това е мястото, откъдето идват повечето от нашите емоции, които сме склонни да потвърждаваме с десетки негативни ситуационни оценки ежедневно. Това е, което психологията нарича негативни автоматични мисли, NAG, които определено е важно да изследвате, за да овладеете настоящите си повтарящи се модели и да можете да ги промените. Можете да прочетете повече за тях тук и тук.
„Когато го съпоставям със зъби и нокти и когато усетя, че е негов ред да отвърне със същото, както казвам, а той не го прави, го атакувам със сляпа ярост по най-отвратителния начин. Това е нещо научено, дълго време го смятах за нормално, но сега осъзнавам, че е ужасно, но не мога да го спра.”
Също така ми се откроява от тези изречения, че понякога е напълно завладян от пробите, които носи, и че не може да ги контролира по никакъв начин в настоящата ситуация. Със сигурност има причини за това във вашата история, това е малко като душата ви да включи аварийния бутон, дори когато всъщност сте в безопасност, така че можете да изпитате, че нещата просто ви се случват в живота ви и нямате влияние върху тях. Например: тревожа се за нещо, а другият просто не иска да бъде с мен. „Не съм достатъчно важен. Сигурно ти изневерява. Отново се доверих на някого, въпреки че всички мъже/жени са такива… По същия начин, ние преживяваме отново нашите модели от детството в нашите взаимоотношения на възрастни.
Би било полезно първо да напишете дневник, за да опознаете собственото си функциониране, да се научите да разпознавате чувствата зад бутона за спешни случаи. Например: „Ако спя малко; правя 10 неща наведнъж; Говорих с един от моите роднини… тогава съм по-склонен към гневни изблици. Разбира се, това са нежелани емоционални състояния, но не се съдете. Сега са. Запознайте се с тях и ще бъде много по-вероятно да намерите начин да върнете контрола над емоциите си.
Възможно е също изблиците на насилие да са само обратната реакция на неговите вече свръхконтролирани емоции и поведение. Знак на душата му е, че той се измества твърде много на заден план в ежедневието. „Опитвам се толкова много да се впиша, за да получа любов.“От репликите му става ясно, че свръхкомпенсирайки собствената си липса на самочувствие, той често прави неща, които няма желание да прави. По-късно това се превръща в гневни искания.
Би било добре, ако можете да говорите с други хора за това кой какво очаква от вас. Вероятно има много аспекти в ума ви, но би било интересно да чуете какво наистина искат другите хора и какво виждате в умовете им.
Намерете дейности, които могат да облекчат безпокойството ви. Ако дори не искате или можете да напуснете сегашната си връзка, първото нещо, което можете да направите, е да си поставите малка цел, така че да не се занимавате с тези мисли за един или два часа седмично. Можете да прочетете повече за полезни съвети тук.
Колкото и противоречиво да изглежда, трябва да се научите да бъдете добри.
„Той ми даде всичко, пропито с любов. Той беше скучен, не можех да го уважавам и да го виждам като мъж."
Ами ако всичко е наред? Какво те интересува в живота? Какво щях да си мисля, ако не мислех за това? Този начин на функциониране, за който той пише, изпълва ежедневието, отнема цялата енергия на човека и светът бавно се смалява. Опитайте се съзнателно да включите в ежедневието си и други неща, които ви интересуват. В дългосрочен план това също ще помогне за повишаване на вашето самочувствие, тъй като ще започнете да изграждате самочувствието си върху няколко стълба. Единственият градивен елемент вече няма да бъде дали те харесват или не, ти също можеш да бъдеш отличен хоби спортист, страхотен готвач или жена, която свири на интересен инструмент. Също така, натискайте се! Ако все още дори не можете да бъдете уверени, направете малки стъпки, за да започнете да се държите като човека, който искате да станете.
Вие сте още много млади, можете да направите много, за да изживеете ежедневието си в различно настроение. Ако в дългосрочен план не успеете да направите трайна промяна в живота си, която да ви подхожда, би било добре да потърсите група, ръководена от компетентни лидери или може би професионалист, на когото вярвате.
Защитената среда на терапията може да помогне много при написването на вашата история, като ви накара да осъзнаете и разберете защо тя работи по начина, по който работи. Същността на това е, че нещата, които са се случили, се превръщат в преживявания и спомени, а те не присъстват в ежедневието. Ето как гневното дете, живеещо в нас, може да се превърне във възрастен, който поема отговорност за себе си и активно контролира живота си. Важно е да осъзнаем, че той е претърпял болезнени неща като дете, но той е авторът на собствения си живот. Като възрастни зависи от нас как ще вместим тези спомени в случилото се, какво значение им придаваме.
